随着人类社会的不断发展，我会运用到各种各样的范文，好的范文更具有参考意义，我们一起来看看有哪些范文吧！为此，小编特意呈上“爱的独白作文”，请阅读，或许对你有所帮助！

爱的独白作文 篇1

明天，就要回奶奶家了！我想总结下在校学习的四个月以及九上的成绩，和人际关系。

在课堂上，我秉承着一贯的作风，那就是认真听讲。我曾抱怨，身边的同学好讨厌，自己不学习还打扰别人。但父亲说：“你自己全神贯注，哪能听到别人的话语，应该只能听到老师的声音。”后来在历史课上，我才发现真的认真听讲后，内容大概都记到脑袋里了。课上脑袋里没有任何杂念，只有老师老师……内容内容。

在课下，我坚持着平时的做派，就是问理科老师题。身为女生，对文科的理解我自身觉得很easy。例如英语老师讲过的都能记得，而且基础短语单词语法都很不错，所以较易提分，但扣分主要在题做得少，想要冲刺满分还得靠做题。（但英语老师寒假留了28套卷，然而我都写完了，倒是有些感觉了）语文的话，觉得老师讲的很好理解，基础蛮不错，（但还得巩固加强）但成绩从没考出过自己的实力。应该错在作文了，总写跑题，并尽力彰显文采，使文章很生硬，使读者很尬。其实我可以换个写法，譬如先细心思考题意，再真实大胆，并稳稳抓牢中心进行叙述。

至于理科……数理化…这三个字，压抑到使我大喘气。但基础我觉得都还不错，就是没啃透。不能像语文英语那样理解到位。但没关系，我可以把数学的基础在假期全捋一遍，把不会的题整会，顺便把圆和抛物线这两块，有关方法技巧研究明白。开学就专门研究2425这样的难题！物理，我从八年级就好好学了，但一直没能把这块骨头啃透了。可能犹豫是新来的科，导致我还没适应。但没关系，我假期用一个星期（可能不到一个星期）把八年级的知识点（我们老师说八年级都是要背的，背下来就行）吃透了，烂熟于心。大卷纸作业不会的去答疑班弄会，就差不多了！化学：较难的新课看会，与以前的知识点死磕，就没啥了，反正都是背的！摊手/微笑

上学期成绩都是给自己的压力过大，太重视了，而没达到理想状态。没关系，下以后照样给自己施压，然后开开心心的学，但不能累垮自己，不然坏人该笑了。

人际交往，没什么可说的。毕竟不该走的一个都不会走，不该留的，都快圆润的离开我的视野波。（大脑自动屏蔽）

这段独白很长，都是源自内心，愿自己更努力！愿看到这段独白的人一切吉利，万事顺意！

爱的独白作文 篇2

寒假最让我难忘的不是过年的喜气与团圆，而是看到自己的成绩报告。那一刻我几乎不敢相信那就是我的，那时我不死心地退出来，然后重新看，但到最后还是不得不去接受残酷的事实。当时，我就痛定思痛，告诫自己如果不想这样就得改变，把心净空；下学年就要用功，才能力挽狂澜；不能再浑浑噩噩，一无所获，虚度最后的几年青春，空留满满的悔恨。

开学了，我暗自为自己打气，期待着自己的蜕变成长，变得更加优秀。开始的两三个星期，我“装”的像模像样。自己感觉还不错，就是生活单调些。但是，最后我还是渐渐沉迷于网络而不可自拔，淘宝，刷剧，看美文，这花费了我大量的时间但却意义不大。更恐怖的是，有时我已经觉得玩手机很无聊了，可是我还是不舍得放下它，去做别的事情。这种病态让我很是郁闷，也很无奈。我开始强迫自己学习，远离手机。但是在学习方面，我一直坚持着要么学，要么干脆不学的态度。一旦我发现自己真的没有静下心来学习，我一定不会让自己碰书本，宁愿自己去发呆，自己去无聊。直到最后一刻被作业逼得死死的，才静下心来认真学习，但是这时间又太短暂了，要学得精，绝对需要更多的精力。可我真不知道怎么才能让自己不那么浮躁，把更多的时间放在学习上，用时间和知识来淀自己！我开始阅读一些名人的生命历程和励志故事，他们的坚强与积极进取确实感染了我，但是效果还是不明显，而且读那些“鸡汤”，也花费了很多时间。现在，我是绝望了，茫然到爆，不知道拿什么来拯救自己。

在生活中，上学期我很依赖室友，但这学期我很自豪地说我有所进步。之前，我很紧张如果要自己一个人面对大小的事情，因为我已经习惯了有人陪伴，习惯了一起做任何事情，当没有别人陪伴时，我就什么都不想干。但现在我享受着自己一个人办事，自己解决生活上的小问题，而且很享受生活中的点点滴滴，逐渐变得强大。但是我有赖床的习惯，这很不好。我要求自己早起，但第二天就有点萎靡，一开始，出现这样的情况，我自己能理解。告诉自己，只要坚持一段时间，习惯就可以养成了，坚持就是胜利。现在，我确实改变了很多，但还是需要继续改变，有点扎心，有些泄气，也开始萌生了放弃的念头。

站在旁观者的角度看自己，说实话，我觉得自己很别扭，很让人无奈，很讨人厌，思想有点扭曲，明明知道不对，还是没有办法去改变，将就着混日子。此时，我已陷入人生的泥淖中，急待自救，也渴望着救援。

爱的独白作文 篇3

1、人的一生应该为自己而活应该喜欢自己也不要太在意别人怎么看我或者别人怎么想我。其实别人如何衡量你也全在于你自己如何衡量自己。——席慕蓉《成长的痕迹》

2、筵席已散众人已走远而你在众人之中暮色深浓无法再辨认不会再相逢。——席慕蓉《谜题》

3、如何让你遇见我在我最美丽的时刻。为这我已在佛前求了五百年求他让我们结一段尘缘。——席慕蓉《一棵开花的树》

4、在年轻的时候在那些充满了阳光的长长的下午我无所事事也无所怕惧只因为我知道在我的生命里有一种永远的等待。挫折会来也会过去热泪会流下也会收起没有什么可以让我气馁的因为我有着长长的一生而你你一定会来。——席慕蓉《写给幸福》

5、青春是一本太仓促的书我们含着泪一读再读。——席慕蓉《青春》

6、假如有一天我终于能将你忘记然而这不是随便传说的故事也不是明天才要上演的戏剧我无法找出原稿然后将你一笔抹去。——席慕蓉《错误》

7、请不要相信我的美丽也不要相信我的爱情在涂满了油彩的面容之下我有的是颗戏子的心所以千万不要不要把我的悲哀当真也别随着我的表演心碎亲爱的朋友今身今世我只是个戏子永远在别人的故事里流着自己的泪——席慕蓉《席慕容诗集》

8、月光下多希望能够练就一种明快而又缠绵的刀法好能在岩岸上雕镂出深深浅浅的纹路。为我们那坚持而又无望的等待蚀刻成一幅又一幅光影分明的记忆插图。——席慕蓉《迷途诗册》

9、人生不过如一场黄粱梦在频繁的美丽与曲折的悲欢之后悠然醒转新炊却犹未熟。——席慕蓉《席慕容散文集》

10、筵席已散众人已走远而你在众人之中暮色深浓无法再辨认不会再相逢。——席慕蓉《谜题》

11、我们都是戏子在别人的故事里流自己的眼泪。——席慕蓉

12、乳白色的楼房在晨雾中渐渐隐没车道旁成簇的红花开得惊心。——席慕蓉《席慕蓉散文集》

13、这世间并没有分离与衰老的命运只有肯爱与不肯去爱的心。——席慕蓉

14、人生若只如初见优伤的美丽只能定格在回忆中。也许哪天转身而去,留下一个美丽的远去背影。完美的弧线会诉说着对昨日的依恋。——席慕蓉《初相遇》

15、其实我盼望的也不过就只是那一瞬我从没要求过你给我你的一生如果能在开满了栀子花的山坡上与你相遇如果能深深地爱过一次再别离那么再长久的一生不也就只是就只是回首时那短短的一瞬――席慕蓉盼望

16、有情不必终老暗香浮动恰好。——席慕蓉《初相遇》

17、在秋来之后的岁月里我几乎可以被错认是一个无可救药的乐观女子——席慕蓉《秋来之后》

18、假如你知道自己这样做并没有错的话那么你就继续做下去不要理会别人会怎样地讥笑你。——席慕蓉《透明的哀伤》

19、不是所有的人都能知道时光的涵意不是所有的人都懂得珍惜。这世间并没有分离与衰老的命运只有肯爱与不肯去爱的心。——席慕蓉《独白》

20、遂翻开那发黄的扉页命运将它装订得极为拙劣含着泪我一读再读却不得不承认青春是一本太仓促的书——席慕蓉《青春》

21、年轻的你有足够的理由相信你将会得到这世间最幸福的一份爱。——席慕蓉《透明的哀伤》

22、每一首会流传下来的歌应该都是从我们心里最痛的地方唱出来的罢——席慕容

23、曾那样轻易地挥手道别而沧桑的二十年后我们的魂魄却夜夜归来——席慕蓉

24、时光仍旧立于不败之地。——席慕蓉《时光九篇》

25、如果从开始就是一种错误那么为什么为什么它会错得那样的美丽——席慕蓉

26、目送着我逐渐远去所有的冷杉都在风里试着向我挥手知道在路的尽头必将有怆然回顾的时候。——席慕蓉《独白》

27、我终生所爱慕的人啊曲终人散后不管我是要哭泣着或是微笑着与你道别我都会庆幸曾与你同台。——席慕蓉《在黑暗的河流上》

28、生命是一首悲欢交集的歌我们都是那个唱歌的人。——席慕蓉《席慕蓉散文集》

29、如何让你遇见我在我最美丽的时刻。为这我已在佛前求了五百年求他让我们结一段尘缘。——席慕蓉《一棵开花的树》

30、烟尘滚滚一路行来我很可能是迷了路了。不然自己怎么会在举手投足里越来越不像起自己来了。——席慕蓉《时光》

31、在生命里我们几乎每时每刻都在犯错。那所有应该做而没有做的逐日侵蚀沉淀之后贮满泪水就成为遗忘湖。那所有不该做而又做了的层层堆积重叠之后暗影耸然就成为悔恨山。用文字将时光停格之际一颗诚恳的心只能尽力去描绘却又绝不肯粉饰。——席慕蓉《徒然草》

32、年轻的时候因为羞怯因为很多奇怪的顾虑有些话始终没能说出来有些要求也始终没敢提出来白白地错过了那么多个美妙的夜晚。而在这么多年以后如果也让这个夜晚就此结束的话我们就再也没有什么借口可以原谅自己的了。——席慕蓉《槭树下的家》

33、如果一开始就是一种错误那么为什么它会错的那样美丽。――席慕蓉

34、他们给了我一个谜面要我好好地猜测猜对了才能与你相见才能给我一段盼望中的爱恋。——席慕蓉《谜题》

35、其实我盼望的也不过就只是那一瞬我从没要求过你给我你的一生如果能在开满了栀子花的山坡上与你相遇如果能深深地爱过一次再别离那么再长久的一生不也就只是就只是回首时那短短的一瞬——席慕蓉《盼望》

36、就因为每一朵花只能开一次,所以,它就极为小心地决不错一步,满树的花,就没有一朵开错了的。它们是那样慎重和认真的迎接着唯一的春天。——席慕蓉

37、绝美的容颜一如庭中那树繁花只在极短的梦境中自开自落。——席慕蓉《席慕蓉散文集》

38、假如爱情可以解释、誓言可以修改假如你我的相遇可以重新安排那么生活就会比较容易假如有一天我终于能将你忘记然而这不是随便传说的故事也不是明天才要上演的戏剧我无法找出原稿然后将你将你一笔抹去——席慕蓉《错误》

39、并不是所有努力了一生的人都能够在最后被我们这些群众很公平地记得。——席慕蓉《透明的哀伤》

40、我可以锁住笔为什么却锁不住爱和忧伤在长长的一生里为什么欢乐总是乍现就凋落走的最急的都是最美的时光――席慕蓉为什么

41、你走吧我总要习惯一个人。——席慕蓉

42、我只是个戏子在别人的故事里流着自己的泪。——席慕蓉《戏子》

43、亲爱的朋友今生今世我只是个戏子永远在别人的故事里流着自己的泪。——席慕蓉《戏子》

44、青春如同一场盛大而华丽的戏我们有着不同的假面扮演着不同的角色演绎着不同的经历却有着相同的悲哀。——席慕蓉《无怨的青春》

45、我曾踏月而来只因你在山中山风拂发拂颈拂裸露的肩膀而月光衣我以华裳——席慕容《山月》

46、金钱是一种有用的东西但是只有在你觉得知足的时候它才会带给你快乐否则的话它除了给你烦恼和妒忌之外毫无任何积极的意义。——席慕容

47、如果彼此出现早一点也许就不会和另一个人十指紧扣又或者相遇的再晚一点晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅善待和妥协也许走到一起的时候就不会那么轻易的放弃任性地转身放走了爱情。——席慕蓉

48、莫伤我心啊孩子虽然怎么样的刺痛我都会原谅你妇人说完才发现她的已经不在了的母亲也曾经对她说过同样的话风疾云低那满山的颤抖着的树木有谁能够知道在一回首之间是隔着怎么样的刺痛怎么样的无限荒凉辽阔的距离――席慕蓉母亲

爱的独白作文 篇4

我哥从新加坡回来的那天正赶上昆明冬天的第一场雨。白天整个城市积累下来的废气粉尘被突如其来的雨水砸出一股腥臭，那或许不是腥臭，而是这个城市卸下伪装后最原本最真实的腐朽气味。天气恶劣，航班理所当然的晚点。我和沾亲带故的一大家子人倚着候机厅海蓝色的座椅看着手表时针转了两圈半。气氛有些沉闷，一家人好不容易团聚的原因竟是为老哥接机。呵，这本就不应该成为一个喜庆的迎接仪式，当初哥向大学递了退学申请，不顾家人反对，硬是漂洋过海到了新加坡。他说，老妹呀，等你哥闯出世界了回来带你潇洒。他倒是潇洒地带着全家人的希望闯出去了，如今却无法潇洒地回来。我盯着冰冷的落地窗，耳旁充斥着机械的双语播音，从黄昏到灯火阑珊的深夜，从

暴雨到绵长不断的小雨。雨水砸在落地窗上，像是拼尽全力想要挤进温暖候机厅的魔鬼，可是任凭它摔得头破血流也只能乖乖地妥协，沿着玻璃走到生命的尽头，或淌进脏臭的下水道，或被飞驰而来的轿车碾得面目全非。

我就是从落地窗中看到老哥的，似乎不是他，但似乎就是他，他消瘦的身子的倒影被雨水砸得有些变形。他竟瘦了那么多。

喔，我哥回来了！虽然用感叹句，但心如一潭止水，平静得看不见一丝一毫波澜。或许是旅途太疲惫，或许是下雨天太沉闷，哥的身上总带着一种无法状物的陌生，他削得很短的规矩寸头，他下巴上隐隐约约的青色胡茬，他打的花花哨哨的耳洞一切又似乎很熟悉。这些都是生活的痕迹、岁月的烙印啊，哥闯荡的两年时光里似乎什么都改变了，又似乎什么都不曾改变。

他用手指揉过我的头发，说：“走，吃烧烤去。”我分明感受到，哥的手上生了老茧，还有隐约的烟草味原来哥学会了吸烟。

雨一直在下，午夜的街市少了往常的嘈杂，只有街边的烧烤摊上还冒着些烟。我们坐在红色塑料大伞下，脚边的砖被雨水浸得有些不稳，潮湿的阴冷气息争先恐后地从缝隙中钻出来。

哥从口袋里摸出根烟，打了好几次火才点燃。我看着曾经桀骜不驯的老哥眉宇间少了几分锐气，生活啊生活，你竟可以将意气风发的少年折磨成沦落天涯的落魄断肠人。我们敢去奋斗敢去闯荡，因为我们年轻，可是这种以年轻为赌注的拼搏，成功之人有几何？我们只看到光鲜的少数成功者，但谁在意过那些盲目努力却碌碌无为终而一无所有的泛泛之辈呢？努力也要有方向和明确的彼岸，否则收获只有满目的荒芜。哥挥霍了大把大把的青春，换来的却是渗着悲凉的空白。

哥的烟燃了一半，我问：“那你为什么要回来？”

他眯着眼笑笑：“在外面漂久了，总是要回家的，你还不懂……”

雨突然下大了，狠狠地砸在红塑料伞上，哥后面的话便淹没在了潮湿的雨声里。

可是哥的声音却一直模模糊糊重复了一遍又一遍：

“在外面漂久了，总是要回家的。”

是啊，每个人都得找个港，一个在你累了、倦了、不想再走下去的时候愿意收容你和你的心灵的地方。而家，正是这个终身免费停泊的港湾。

哥，回来吧！我们所有人都等着你回家呢。

烟快燃尽了，哥把它扔在地上，雨水立马汹涌而来。烟头的微弱火星挣扎了几下便熄灭了，彻底熄灭了。

黎明大概快要来临了吧。

那么，雨很快就会停了。

爱的独白作文 篇5

大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，尤其是应用极其广泛的记叙文，记叙文是以记人、叙事、写景、状物为主，以写人物的经历和事物发展变化为主要内容的一种文体形式。怎么样才能写出优秀的记叙文呢？以下是小编为大家整理的我的独白_初中记叙文，仅供参考，欢迎大家阅读。

当我降临在这个大千世界时，似乎就注定了我是一个悲剧，很多人都不喜欢我，讨厌、鄙弃我，这让我感到了无比的孤独，我有一个双胞胎兄弟，他的名字叫做正确。可是，人们对他总是满脸笑容，捧的像个宝贝似的，在他身边，我就是一只不起眼的丑小鸭，处处惹人厌。

难道我再怎么做都会被那些所谓宇宙最完美的生物给否定吗？不！只有那些为了我而不断努力的人才是我唯一的安慰。

我没有固定的和美家庭，我背着一个叫做“责任”的包袱，四处流浪。我一生去过无数的地方，见识了形形色色的人物，从庄严的议会中心到乡村的居委会，从人人向往的高等学府到某所平凡的幼稚园，我奔波在各地。可是渐渐的我才发现，自己的付出和得到的是不成正比的……

灰色：

我来到了某一学生的试卷上，那位女生拿着试卷，似乎是我的存在让她在同学面前丢尽的颜面，老师失望地看着她，父母也不断地数落她，表现出一付已不报希望的态度。女孩的眼泪不争气得落了下来，滴在了我的身躯上，好苦，好酸。原本以为我的出现可以让她有所警觉，及时弥补自己的不足，可后来她学会了抽烟、酗酒，直到有一天，警车将她带到了一个没有色彩的世界。几次我想用自己的力量来挽救这多含苞待放的花儿，可是我的出现却加剧了她无学无术，自甘堕落的品性。难道真的是我错了吗？我无奈，痛苦。

红色：

一瞬间的速度有多快？但是就是在这么短的时间，我也不能放过，但就在那时，常常带给人类的不是欢乐。某年某月的某一天，一位喝醉的老板开着轿车像野马一样奔驰在马路上，就在一个十字路口，他与一辆大卡车相撞了，挡风玻璃撞得粉碎，问讯赶来的`记者蜂拥而至，家属得知此噩耗后，哭成了泪人。这是血的教训，我多么不想看到这样的悲剧，但是为什么这样的事情屡屡发生，我多少次在告诫人们，可是，咳！

黑色：

我多想带给人们多一点的快乐，但是后来发现很难，有些为了功名利禄的人，不惜利用我来换的一身虚伪的外套。那时，我觉得自己好肮脏，似乎永远带着一个黑色的罪名。

就这样，我还是义无返顾，我真的希望我的出现能使人们警觉，更好的完善自我，走出迷茫，但得到理解，真的很难。

当夕阳退去，一抹淡淡的红还挂在天际，我面对这还未停止忙碌的城市，不由写下了属于我的独白。

爱的独白作文 篇6

我徘徊在校园的小径上，绕着清澈的春雨池，围着宽阔的大操场，走了又走。

本来，我会坐在春雨池畔的大青石上，看池中红鲤嬉戏追逐;高兴时，还往湖面酒些面包屑，逗逗它们。以往，只要我一到操场，便会冲到足球场上，纠起一帮人和其他班级的同学大干一场，学个贝利的倒地射门，马拉多纳的凌空传球，起码得汗衫湿透了才离开球场。

可是，今天，我徘徊在校园的小径上，仿佛迷了路，总是绕着池塘转。

丁零铃声又响了，它把我牵回到早上那节语文课

这次作文写得较好的有:李衍、老师竟点到了我的名字!?要不是同学们为什么会投来羡慕的目光?我真不敢相信这篇作文竟会

现在，我来读读李衍同学的文章。于是，老师抑扬顿挫地读了起来。

我一个字也没听进，我想起了那天晚上

一支钢笔飞快地在作文纸_L写着，上面写着题目xxx，旁边放着一本作文选，上面有一篇同名作文

我准备把这篇文章推荐给《作文通讯》。老师读完后说道。

《作文通讯》，这可是全国有影响的刊物啊!听到这，我差一点从椅子上滑下来。同桌开玩笑说:你可别激动啊!

课后，老师找了我，把需要修改的地方说了，叫我誊一遍后交去，并夸奖我说:你最近作文进步很快。很好，以后还得再接再厉。我的心通通通跳着，眼睛又遇上了老师期待而又信任的目光，急忙低下头来，只觉得耳朵根发烧。

我徘徊在校园的小径上，绕着池子转。

《作文通讯》。我反复默念着。

自从考上了苏州中学，父亲便要我写好作文，有朝一日上《作文通讯》，给门楣添彩。

今天。机会终于来了，不能错过，

顿时，我眼前尽是同学们那羡慕的目光，父亲的赞赏的目光，亲戚们自豪的目光，还有那第一次稿酬我的心都醉了。

爱的独白作文 篇7

人只有在遭遇苦难时，才会想到家。是啊，家，虽然还是那个一尘不变的字眼，此时此刻却显得那么温馨，与周围现在不愿独处的地方相比，它的确好温暖。

提起笔将自己想说的话写出来是此时最想做的事。

写作的灵感贵于一瞬间的感受，当她来临时，不要让她轻易溜走，扣住她，她会给你以满意的硕果，不知道你们对于这一点是怎样理解的，反正我是这样认为的。因为灵感对于我来说真的很极品。一位名人曾说过（忘了是谁说的，记忆不好善忘）：不要等待灵感之神的降临，要去创造，去许找寻她，才可能被灵感之神所容纳。我不喜欢去创造，因为不知道怎样去创造，虽然回答的有些滑稽可笑，但无奈，这即便是我的回答。

心情不好的时候，我回呆坐着，就这样猛劲的发着呆，什么都不想。虽然这样兴许会象个傻子，但我喜欢。

有时从嘴里冒出几句捎带点哲理的言语，她们就会笑闹着说我装深沉，我不知道她们当时是怎样想的，但，我很在意。我不是一个喜欢深沉的人，因为深沉的人一向都是异常无趣的呆木头。曾经也幻想着自己是个极为深沉的人，什么也都不去理会。也练笔过几篇仿深沉的文章，可是万事不尽人意，本想玩深沉，却被深沉所玩弄，写出来的肤浅至及，无奈，只好半途由鬼打回原形。

人有时就是那么悲哀，虽然我不喜欢林黛玉的多愁善感，但当烦事锁心的时候，我还是会独自伤感，暗自劳神。也许这就是人们常说的乐极生悲吧！表面上我是快乐的，很少可以看见我的不悦，朋友们说我根本毫无烦恼，我黯然一笑。我快乐起来就会快乐不止，反之，不悦时也会将悲伤达到最高点。有时我一直在怀疑着自己是否有着双重性格。不然，都是同一个我，为什么回出现两种极端呢？

一个十分要好的朋友告诉我，出现两种极端很容易造成心理压力，长期如此的话会变成神经病。

一种很复杂的情绪爬上心头，苦苦的，酸酸的……

不知怎的，忽然想起孙燕姿的《天黑黑》……下雨的时候，我又想起那首歌，忽然期待下起安静的雨，原来外婆的道理早就唱跟我听，下起雨也要勇敢前进，我相信一切都回平息，我现在好想回家去……

爱的独白作文 篇8

高三一个恐怖的高三，高三让人无法呼吸，高考是千军万马过独木桥，过起去的就过去了，没过去的就跌落河中，有人在河中挣扎，有人放弃挣扎。那么我呢？我会怎么做呢？是挣扎还是放弃？

现在不是我选择做不做，而是必须做，那是我的义务也是我的责任。我不断的在告诉自己，我会成功，我会很很好，可是我有些太相信自己了，它让我一败涂地。也许我的那种自信是一种自傲，是一重孤芳自赏，是一种自欺欺人。到今时今日我不得不放弃自己的自尊，我是真的错了，虽然发现的有些晚。

一年前有人问我文理你选什么，我那时很干脆的告诉他我选理，可就在填表时我填了文，现在在想想我填文不过是让自己有更多的时间去胡思乱想，去慢慢的沉沦，慢慢的迷失，我自嘲。

每一个人都有自己的人生，而每一个人的人生又是不相同的，自己的人生需要自己一步一个脚印的走完，我想我应该做一个安分的人，我有些好高骛远。

耳边放着SHE的《痛快》心中只想着怎么去应付爸爸妈妈，怎么考级，怎么去挥霍自己的青春，怎么去浪费自己的生命。

我一直认为自己是一个无情的人，无论是什么人都激不起我的热情，我不会对任何的人有感情，包括我的父母，我的妹妹，我的朋友。突然一天星告诉我：我不是一个无情的人，我只是怕受到伤害，所以在潜意识里不愿去对任何人用感情。是吗？我是他说的那样吗？

东方渐渐泛起红光，新的一天来临了，那么在这时我可以重生吗？

爱的独白作文 篇9

这件事发生的并不久远，它发生在一个普通的下午。

那个下午，父亲带我去医院看病。挂完号，还有挺多的时间，我们就想出去逛逛。

无意中，父亲又与我谈论起了学习--“你离你想考的学校分数线差的还挺多吧，嗯？……”我并不想听那些话，因为太打击人了，“知道…为什么我想考哪所学校么？”我问道，说了那么久我心仪的学校，父亲却根本不知道为什么。父亲说了很多他认为的答案，然而都错了。末了，父亲问我到底是为什么。

“因为可以强制性住宿啊。”一阵风吹来，有些凉，犹豫了一下，但是最终说了出来。父亲沉默了一会儿，问道“你就那么想离开我们家吗？”我仔细思考一番，想到了关于这个家的一切，“嗯，就像当年的你呵”父亲当年很想逃离他的家。“为什么？你的爷爷奶奶你也看到了，确实不懂事。”“为什么？就是想离开啊。”笑了笑，不想再多说些什么。接下来，耳边只有更猛烈的风声，谁都没有再说话。

其实，我想再说一些的--我们是两代人，就像你和爷爷奶奶，互相都无法完全融进互相的生活，在我的印象里，你留在了八十年代，或许在你的印象里，根本没有人是和你同一个年代的，包括母亲，包括我，也包括爷爷奶奶。你就像故事中那些孤傲的国王不可一世，却永远不会意识到民心已经背离。作文中我总是把父爱如山作为一个题材，然而只有我知道一切都是假想出来的，这就是为什么我不愿给你看作文，我始终都在撒谎。日常生活里，你也总是很强势，强势得叫人透不过气来，若你认为某食品有营养，有好处，也不会顾及别人是否想吃，就叫别人按你脑中的剧本吃掉，可实际上呢？你又获得了一份疏远。当然，你会讲笑话，你会开玩笑，是活跃了家庭中的气氛，然而，你发脾气的时候又有谁能说话？退一步讲，究竟是讲笑话的次数多还是发脾气的时候多呢？

……

还有很多话，想说又不敢当面说，只好写出来些。

爱的独白作文 篇10

我很不喜欢交朋友，因为不想受伤害。

我高二和上学期遭受的那些伤害我真的忘不了，最好的朋友在背后传我谣言，最亲密的朋友捅我一刀拉我去背黑锅，她害怕自己被处分却当着班主任的面把所有的责任推卸给无关的我，如果不是出于班主任的信任和没有证据，现在我已经遭到了处分，事后我问她有必要这样做吗？ 她却是一副无所谓的样子说，你帮我背一下锅嘛算得了什么？反正x老师也不会处置你啊。 我当时就懵了，她就这般轻描淡写，如果班主任信了，那么我的后果是什么？她这般自私却从未考虑过我，我却拿她当我的好朋友，此是第一次，第二次我从她背后经过，听到她在跟她朋友污蔑我，还一边哈哈大笑，我不想同她计较，我选择从她身边走过，顺便瞥了她两眼，我本以为她会就此收手，可是后来我亲耳听到她跟很多同学讲我的坏话，造我的谣言，我当时心彻底寒了，曾经我将她当作我的好姐妹，在她不能回家的时候邀请她到我家吃火锅，并跟我爸爸妈妈讲，这是我的好朋友，我把我家庭的温暖分享给了她，可她却用背后捅刀子来回报我，真是好朋友，我这一生，都不想与她再有任何来往，她的行为在我心灵上撒下的疼痛，我永远也忘不掉。