一对年轻夫妇，买了新房，经济很拮据。每次购买大件家具或电器，他们都得事先计划、安排。

年底了，盼着年终奖，妻子想到了电脑，因为她的工作离不开电脑，家里的电脑太旧，总死机，很影响工作效率。

丈夫想买套沙发，因为他是个球赛迷，不论是大型的足球赛还是篮球赛，他都从不放过。他希望能舒舒服服地躺在沙发上看比赛。

妻子知道丈夫心中的渴望。她也知道，如果自己提出用年终奖买电脑，丈夫也不会反对。不过，也许心里会很遗憾，毕竟他盼沙发已盼了很久。

有一天，丈夫领了年终奖，高高兴兴地回了家。下面是两人的一段对话：

“老婆，发年终奖了，你想要什么，我给你买。”“我好像不需要什么。你想、买什么就买吧！”

“买套沙发，怎么样？”

“可以啊，这样你就不会直着腰看球赛了，那样太累。”

“还想买什么？”

“要是钱有多余，可以考虑考虑电脑。咱家的太旧，老死机。”

“钱，可能不够”，丈夫歪着脖子想了想，”要不，先买电脑吧。”

“那沙发呢？”

“算了，我忍忍就过去了。先买电脑，沙发，等有钱了再说。”

结果，丈夫高高兴兴地给妻子买了她早已看好的一款电脑。

看到这，你有何感悟？这是个聪明的妻子，不是吗？表面上放弃决定权，实际上掌握了决定权。

从表面上来看，做主的是丈夫，他先主张买沙发，妻子没反对。随后妻子提出如条件允许再换台电脑，表明决定权还在丈夫那。最后，丈夫决定买电脑，妻子也没有表示反对。似乎一直都是丈夫在做主，但实际上，丈夫最终的安排是以妻子的意愿为转移的。

妻子的聪明之处就在于她了解丈夫“喜欢做主”的心理，并且懂得如何迎合这种心理。不难发现，几乎每个人都有“做主”的欲望。因为人人都有自尊心，都渴望得到别人的认可与尊重。或许，很多时候，人们并不是真的要决定什么，他们只是想通过“做主”来满足自己的自尊心。也即是说，“做主”只是一种形式，自尊心能否得到满足才是关键。只要对方的自尊得到了满足，决定究竟是怎么样的反倒没有那么重要了。

这也是为什么，我们常能看到，一个获得尊重的人，即使对反面意见也很少提出异议；某些婚前大男人主义严重的男人，婚后却来了个大转变，成为太太至上。

记得林肯说过一句话：当一个人心中充满怨恨时，你不可能说服他依照你的想法行事，那些喜欢骂人的父亲、爱挑剔的老板、喋喋不休的妻子……都该了解这个道理。你不能强迫别人同意你的意见，但却可以用引导的方式，温和而友善地使他屈服。

的确，表面上服从对方、让对方做主就是温和而友善的方式，它既省心又省力。对那些所扮演角色处于相对劣势的一方来说，尤其如此。

比如，家中的一贯妥协者、父母眼中还未长大的成年人、公司经理的副手、团队的得力干将。你的位置表明，决定权通常不在你的手上，而掌握决定权的人，却又非常希望得到你的认可与尊重。

为此，遇到什么事要作决定时，你完全没有必要为掌握不了决定权而黯然神伤，你要做的只是：提出意见，请对方做最后裁断。

你可以告诉做决定的人：“我认为这件事若能……的话，想必更好，不过，还是由你来决定好了。”

对方被你捧得高高的，自尊心得到了满足，他自认为决定权全掌握在自己的手中，自然忽略了谁是真正的主导者。结果，你轻松地达到了目的。

以表面上的让步，换取了实质上的进步。何乐而不为呢？