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关于一句话的笑话笑破肚子 一句话笑话逗人开心
一句话的笑话笑破肚子 一句话笑话逗人开心一:
1.下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了, 一会同事来了大叫到:我的洗面奶怎么不见了!108块啊!! 哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:吓*我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。 哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶 把人往*里整。
2.有位大爷去人民银行取*,直接走到窗口,保安过来说:大爷,按号。 大爷:啥? 保安:按号。 大爷心想,不愧是大银行呀,取个*还要暗号,于是低声对保安说:天王盖地虎。 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓*我了,居然被我蒙对了!!
3.一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。
新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给*?她说: 不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑...
4.今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。
我说:虾啊!
领导一愣,走了......
我也楞了,赶紧大声地解释:虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
一句话的笑话笑破肚子 一句话笑话逗人开心二:
1、我真不该不知深浅,在你身上进入得那么深,搞得现在已经不能自拔,我想从你身上离开,可套得实在太深呀股市
2、小女去年去广东读书,刚从白云机场出来坐上出租车,看到旁边有辆白色面包车,上面写着广东有钱,跟老爸说:哇!广东人太高调了吧,还广州有钱,不至于吧?老爸看了一眼,三条黑线出来了:那是广州有线,电视台的车!
3、和朋友一起吃饭。席间,朋友开玩笑说我媳妇长得丑,我忍无可忍,破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?
4、坐办公室的对跑业务的说:跑业务多好啊,东南西北任逍遥,浪漫潇洒。,跑业务的对坐办公室的说:坐办公室多好啊,冬暖夏凉,俺哪敢跟你比啊!
5、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:从两人世界变成三人之家,感觉好快。以为她怀孕了,果断打电话恭喜。没想到人家却说:恭喜个屁,我这个三口之家是第三者插足
6、在向她表白的那一瞬,我甚至有想过她会拒绝,但随后我便惊喜的发现,我的直觉果然越来越准了。
7、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
8、一位长辈去世多年,老伴带着小孙子为他烧纸钱,元宝、美金、西装、汽车,应有尽有。小孙子问:奶奶,为什么不给爷爷烧个手机?他晚上给你打电话你不害怕?那那那就算了
9、当你告诉你男友你怀孕了的时候,他有什么反应?他脸色雪白,口吐白沫,手里还拿着一把刀。啊,天哪,他不愿意要孩子?不,他正在刮胡子。
10、以前妈妈说我长得漂亮,我总觉得她是私心偏爱自己闺女,直到国庆节她跟我说马云长得帅以后,我就彻底明白了,在我妈眼里,我是真的漂亮。
11、电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:下面是本台刚刚收到的消息。接着打开纸条读起来:伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶
12、高三时,老师问我们:屈原为什么选择端午节跳江自杀?一位同学抢答:因为他害怕高考!他文综不会,理综也不会,英语一窍不通,数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一,但作文却要求文体不限,诗歌除外!
13、记得初中一政治课上,同桌告诉老师肚子疼,要去厕所。老师同意了结果十多分钟过去了,他还没有回来。于是老师就让我去看看。我:报告,老师他忘带纸了!于是我在所有师生注目下,随手拿过同桌政治书本撕了几页,给他送去了。
14、二货朋友问知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗?
为什么啊?
因为这样才有人给她让座
一句话的笑话笑破肚子 一句话笑话逗人开心三:
1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!.....
2、某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:今天我要五次性生活补助!
3、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:我北大我交大我浙大突然有一女生喊道:我胸大!董事长一拍桌子说:就是你了!
4、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!
5、一主持人提问选手:用伟哥的目的是什么?女选手思考很久答:想不出来!主持即说:恭喜你答对了。观众一处议论:回答太精辟了!
6、老师在农村扫盲让一农妇认被子两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!
7、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!
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